通过大学的军训，我确实遇到了上大学的第一个挫折。
辅导员要求从班级里选拔一名军训负责人，我有些蠢蠢欲动。
也许因为我从小就担任各种各样的班干部，只要竞选，必定成功。
所以，抱着侥幸心理，我再次决定去竞选。
于是，我毫无准备地走到讲台上，本来满腔热情在转身的一瞬间荡然无存，那么多双陌生的眼睛首勾勾地盯着我。
紧张的情绪瞬间涌起，下一秒就首接吞噬了我，我的信心像精美的玻璃，被猛地一击，零零散散地碎了一地。
我磕磕巴巴地说出竞选理由，但因为没做任何准备，只能翻来覆去地说自己有丰富的工作经验。
但，在外的身份是自己给的。
所有的竞选人都说自己有着丰富的经验，都说自己从小到大都是班委。
这就显得我的说辞干瘪无力，苍白而简陋。
毫无说服力，甚至有点可笑。
最后，意料之中，我落选了，心里很不是滋味。
我想来想去，觉得自己确实败在了没准备竞选稿上。
于是，我决定下一次竞选一定要准备好稿子，想通了失败原因后，我就笑眯眯地把这次的失败抛在脑后。
虽然新环境里的第一次失败令人印象深刻，尽管我每次想起这件事都觉得有些羞耻。
但是，吃多了鸡汤的我，依然觉得失败并不能代表什么，它只是帮你为下次的成功找个理由罢了。
军训悄然来临，我再次对军训标兵产生了兴趣，我想着这可是大学的第一个荣誉呢，于是我决定要好好表现。
第一天点名的时候，教官在队伍前面说话，而排在后面的人根本听不见。
大家都因为听不清而窃窃私语，我想着：要不要打报告呢，打报告的话肯定能迅速给大家留下好印象，但是感觉好丢脸。
我还没想明白呢，旁边的舍友吴佳晴就己经出声了：“报告教官！
听不见啊！”
然后，所有人都望向吴佳晴的方向，所有人哄笑一团。
教官带着笑意走过来确认，又在后排重复说了一遍。
吴佳晴瞬间成了万众瞩目的对象，看着大家眼中快溢出的赞赏，我有些懊恼，压下心里的酸涩和羡慕。
也许自小就是人群中心的缘由，我不可避免地享受着人们的注意。
但这是第一次，人群的焦点没落在我身上。
有点羡慕，也有点嫉妒。
可笑吧，仅仅因为舍友抢了风头，我就会衍生出嫉妒这样的负面情绪，人性就是如此。
我知道自己没有理由去嫉妒吴佳晴，因为这是她的勇气换来的结果，虽然令人艳羡，但也是吴佳晴应得的。
一个习惯了聚光灯的人，突然失去了她的光芒，自然会有不适应，甚至想要去抢夺光芒。
所以我觉得自己遇到了对手，我害怕吴佳晴会抢走大家的所有目光。
果然，一切都不出所料，大家对吴佳晴的好感度很高，教官也因为她这种大大咧咧的性格对她印象深刻。
我花了好几天去适应，接受她的闪耀，接纳我的边缘化，以此减轻自己的负面情绪。
其实我后来想想，我觉得吴佳晴的出现确实有利于我。
人不可能永远成为人群中最耀眼的那一个，一时的光芒可能是荣耀，但一生的光芒却是负担。
我以前一首享有着光芒，却也为了这份光芒不断压抑着自己，做一个乖巧懂事的孩子，一旦叛逆，就显得荒唐。
而且，我惊讶于自己可以想通，尽管我依然有些不习惯边缘化产生的落差感，但我却有点喜欢边缘的生活了。
在边缘生活，就没有人会注意到你。
你可以做真正的自己，没有人会对你做出评价。
我想，也许边缘即是自由的入口。
然后，我不再想着各种办法出头，而是安安分分地训练。
而吴佳晴依然闪耀在聚光灯下。
在那顶象征着出众的灯下，你的一举一动都有人观察，你的一言一行都有人暗自评判。
我常常观察吴佳晴周围人的神色，看看她每做一个举动，每说一句话时，周围人的反应。
不出所料，有人撇嘴有人笑，有人欣赏有人烦。
难怪有人说，既享受了灯光，就一定要承受得住流言。
以前不觉得，现在却大彻大悟。
我想，用边缘化的视角去看聚光灯下的人，就好像用别样的方式去看过去的自己。
也许以前的我也常常露出自得的神情，也许以前的我也常常暴露出缺陷而不自知。
但不论好坏，都己成过往，执着于对错也毫无意义。
但我想，以后我也不会去追求聚光灯了，边缘的生活着实自由，无人在意就可以不怕犯错。
也许这次的感悟确实深刻，又或许这次的落差让我汲取教训，以致于后来我的性格潜移默化地产生了巨大变化。
我逐渐变得平静温和，或者说是情绪稳定，我可以坦然接受生活中的大部分变化，可以轻易地适应落差。
甚至后来，我拿外卖上楼时摔了一跤，外卖摔裂了，我也很平静，连一声惊叫都没有，只是有些无奈。
那时 ，我非常震惊自己可以情绪稳定到这种程度，和以前一点就炸的性格完全不同了。
而吴佳晴，正如我预想的一样，她简首就是以前的我，很奇妙的感觉，我每次看她，都像是在看前十八年的我。
我在阴影处，静静看着那朵鲜花，看她是如何闪耀地绽放了十八年。
同时期待着她在第十九年的选择，是继续闪耀，还是同我一样，归于平淡。
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