老张：“小李啊，你知道吗？
昨天我去菜市场，看到一个大妈跟卖菜的吵起来了。”
小李：“为啥啊？
菜不新鲜？”
老张：“不是，那大妈非说她买的土豆成精了，上面有张脸，像她老伴儿。”
小李：“啊？
这怎么可能，土豆上有坑洼很正常，哪来的脸？”
老张：“我也这么想啊，可大妈不听，非得让摊主赔精神损失费。
摊主说大妈无理取闹，两人就吵得不可开交。
最后，大妈一气之下，掏出手机说要给她的‘土豆老伴儿’打电话评理。”
小李：“这大妈太逗了，那后来呢？”
老张：“后来啊，周围人都劝，大妈才骂骂咧咧地走了，走的时候还对着土豆说‘老伴儿，咱不和这坏人计较’，你说搞笑不？”
小李：“哈哈，太搞笑了。
老张，你最近工作咋样？”
老张：“别提了，我们公司那个老板，整天异想天开。
昨天开会说要我们组在一周内做出一个能飞天的办公桌，还说这是未来办公的趋势。”
小李：“飞天的办公桌？
这怎么可能，那不得装火箭发动机啊？”
老张：“对啊，我就跟老板说，这不符合物理定律。
老板说我没创新精神，还说要是做不出来，下个月绩效全扣。”
小李：“这老板也太奇葩了，那你们打算怎么办？”
老张：“能怎么办，大家都在那瞎琢磨呗。
有个同事说，要不咱做个模型，用无人机带着飞，到时候给老板演示一下。”
小李：“这主意不错，就怕到时候无人机带着桌子飞走了，哈哈。”
老张：“对了，小李，你前几天不是去相亲了吗？
咋样啊？”
小李：“哎呀，别提了。
那姑娘长得倒是挺漂亮，可一见面就跟我讨论外星人的生活习性。”
老张：“外星人？
这话题够新颖的，你怎么接的啊？”
小李：“我就瞎编呗，说外星人肯定吃一种叫‘星尘’的东西，喝‘量子液’。
结果那姑娘白了我一眼，说我没文化，外星人是靠吸收宇宙射线补充能量的。”
老张：“哈哈，那后来呢？”
小李：“后来，她又问我，如果地球被外星人入侵，我会用什么武器抵抗。
我想了想说，用痒痒挠，把外星人挠得受不了，自己就跑了。”
老张：“你这回答也太奇葩了，那姑娘肯定被你气走了。”
小李：“可不，她站起来就说，和我不是一个频道的，然后就走了。
我还一脸懵呢，我说错啥了？”
老张：“你没说错啥，就是太幽默了，那姑娘不懂你的风趣。
对了，我家楼下新开了一家餐厅，据说那里的菜名特别奇怪。”
小李：“哦？
怎么个奇怪法？”
老张：“有一道菜叫‘乌云遮日’，我心想这是什么菜，结果端上来一看，是紫菜蛋花汤，那紫菜可不就像乌云嘛，鸡蛋就是太阳。
还有一道叫‘母子相会’，你猜是什么？”
小李：“难道是老母鸡和小鸡仔？”
老张：“不是，是黄豆炒豆芽，你看，黄豆是母，豆芽是子，哈哈。”
小李：“这餐厅老板太有创意了，那菜味道咋样？”
老张：“味道倒是一般，不过就冲这菜名，也能吸引不少人。
我还听说，有个顾客点了一道叫‘青龙卧雪’的菜，结果上来一看，是一盘白糖上面放了一根黄瓜，那顾客当时就哭笑不得。”
小李：“这也太坑了吧，不过确实很搞笑。
老张，你最近有没有看什么好看的电影？”
老张：“我看了一部喜剧片，那情节简首笑死人。
里面有个主角，特别倒霉，走到哪都出事。
他去动物园，想和猴子合个影，结果被猴子把裤子扒了，追着他满园跑。”
小李：“哈哈，那他也太惨了。
然后呢？”
老张：“然后他去坐公交车，车半路抛锚了。
他下去推车，刚推起来，司机一踩油门，他首接扑到路边的泥坑里，成了个泥人。”
小李：“这主角也太悲催了，不过这样才搞笑嘛。
我也看了一部搞笑的电视剧，里面有个情节是，一个人假装自己是武林高手，去挑战别人。
结果一动手，自己先摔了个狗吃屎。”
老张：“这种情节最逗了，还有那种认错人的搞笑桥段。
比如一个人把陌生人当成自己的朋友，上去就拍人家肩膀，结果发现认错了，还死不承认，硬着头皮跟人家聊天，越聊越尴尬。”
小李：“对，还有那种因为口音闹出的笑话。
比如一个南方人去北方买东西，说要‘一双鞋子’，结果北方老板听成了‘一箱鞋子’，给搬出来一箱，把南方人吓了一跳。”
老张：“哈哈，这种口音梗百玩不厌。
我还想起我小时候的一件趣事，我和小伙伴们去偷摘邻居家的果子。
我们刚爬上树，邻居家的狗就跑出来了。”
小李：“那你们怎么办？”
老张：“我们吓得不敢动，结果我那小伙伴，灵机一动，学起了猫叫。
那狗一听，愣住了，就在树下转圈圈，想找猫在哪。
我们趁机摘了果子就跑，边跑还边学猫叫，把那狗都搞懵了。”
小李：“你们小时候太调皮了，不过这办法还挺机智。
老张，你说要是动物们能说话，那世界会变成什么样？”
老张：“那肯定很有趣，比如老鼠会跟猫谈判，说‘猫大哥，你别吃我，我给你找更好吃的东西’。”
小李：“哈哈，那猫肯定会说‘你个小老鼠，能有什么好东西，我就爱吃你’。
然后鸡也会跟人类抗议，说‘你们别老想着吃鸡蛋，我们也有鸡权’。”
老张：“还有蜜蜂会说‘我们辛辛苦苦酿的蜜，你们人类总是抢，太不公平了’。
说不定动物们还会开运动会，兔子和乌龟赛跑，这次兔子肯定不会再偷懒了。”
小李：“那可不一定，兔子说不定会说‘上次是我大意了，这次我要让你们看看我的真正实力’，结果跑一半又去睡觉了。”
老张：“哈哈，那乌龟又慢悠悠地超过它，到终点的时候还说‘我就知道你靠不住’。
对了，你有没有想过，如果世界上没有重力了，会怎么样？”
小李：“那可就乱套了，人都飘在空中，东西也到处乱飞。
早上起床，一睁眼，发现自己在天花板上，那得多吓人。”
老张：“吃饭也成问题，饭菜都飘着，你得追着食物跑才能吃到嘴里。
睡觉也不安稳，说不定睡着睡着就飘到窗外去了。”
小李：“还有上厕所，那排泄物也到处飘，哎呀，太恶心了，咱别聊这个了。
老张，你说要是能穿越时空，你想去哪个时代？”
老张：“我想去唐朝，听说唐朝以胖为美，我这样的在那说不定是个大帅哥。
而且唐朝文化繁荣，能见识到很多诗人，和李白杜甫一起喝酒吟诗，那多爽。”
小李：“你可拉倒吧，就你这酒量，还和李白喝酒，估计一杯就倒了。
我想去未来看看，看看那时候的科技有多发达，是不是真的有飞行汽车和机器人保姆。”
老张：“飞行汽车是不错，不过机器人保姆会不会有一天造反啊？
像电影里演的那样，统治人类。”
小李：“哈哈，有可能哦。
到时候我们就得和机器人展开一场大战，拯救人类。
不过我觉得人类肯定能胜利，毕竟我们有智慧。”
老张：“那可不一定，机器人的学习能力很强，说不定到时候比人类还聪明。
我们还是别盼着那一天了，好好享受现在的生活吧。”
小李：“对，现在的生活虽然有烦恼，但也有很多乐趣。
就像我们今天这样，聊聊天，开开玩笑，多好。”
老张：“没错，以后我们要多找时间聚聚，分享这些搞笑的事情。”
小李：“好啊，下次我给你讲我旅游的时候遇到的趣事，比这些还搞笑。”
老张：“行，我很期待。
今天就先聊到这吧，我得回去想想那个飞天办公桌的事了，说不定真能想出个好点子。”
小李：“哈哈，祝你好运，别真把自己也送上天了。”
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