梦与现在的挣扎(佚名佚名)完整版免费小说_最热门小说梦与现在的挣扎(佚名佚名)

1梦预示着什么。有一句俗语叫“美梦成真”！可梦真的会成为现实么！

我的梦……我是一名双性恋情感障碍者，抑郁症，焦虑症，社恐，自卑，懦弱，

胆怯……对于这个世界我悲观到了极点，可我又不敢轻易的离开，你看生不如死，

却又不敢死，活着究竟是为了什么！为了钱，为了爱，为了一切所能看到的美好和自由，

为了能够遇到可以拯救我的光，可又凭什么，凭什么她要去抚平你的创伤，

她可以遇到更好的，而我，什么都不配，

什么都不配…我也不知道从什么时候开始我变成了这样！

以前的我明明是一个活泼开朗的人…应该是大家都是，都是有快乐的时光，

即使在黑暗中成长！父母是给了我生命的人，供我读书，学校教会了很多东西，

唯独没有生存，妈妈也教会了我很多东西，教我怎么做人，教我要多说话，要外向一点，

学的精一点，可唯独没教我要怎么去爱！爱！没有爱，不懂爱，要怎么去爱一个人，

爱一个人是什么感觉，我要怎么去表达我的喜欢，我害怕人群，我害怕恋爱，更害怕得到爱，

可又想拼命的去抓住爱…是的，我，还很缺爱……小学，

我已经记得不得小学的时光是什么样了，我只记得我学习很笨，怎么都学不会，

有打人的老师，有恃强凌弱的学生，好在我有哥哥，他们不敢欺负我，

可我总是不敢亲近哥哥，我不知道要怎么相处！我和哥哥是龙凤胎，

记得妈妈说我们刚出生的时候，爷爷那会还在世，

妈妈说爷爷从他活着到去世都不曾看我一眼，还曾扬言要把我送人，是妈妈护住了我，

我和姐姐相差五岁，名字也是相差一字…然从我记事起，无论是爸爸，妈妈还是亲戚朋友，

总会把我和姐姐弄混，明明看着的人是我，名字却喊的是姐姐，

因为这事我和妈妈曾大吵一架！后来渐渐的我便坦然接受不再去想！无所谓的去躲避着！

我似乎不应该出现在这个家里！我永远都是多余的那个，

只有他们想起我的时候才会喊对我的名字，可我的生命和名字不都是他们给予我的吗？

可为什么，为什么我总是不争气，我在每一声谩骂中否定自己，

我有时候突然就觉得我就应该这样，

因为我不够优秀 所以一切都是活该……2还在读高中的时候，

偶然间在网络上看到了一部电视剧，那部剧打开了我新世界的大门！

我第一次知道原来男生和男生也是可以在一起的！天台之外，我迎着落日看到了最后一集，

他们的爱情依旧不曾止步，

而我的脑海中突然浮现：“那女孩子和女孩子是不是……”第一次想找女朋友的想法出现了，

可我依旧不曾在意这个想法，因为那时我暗恋着一个自己几乎喜欢了整个青春的校园的男生！

我的理智和对那个男孩的执着再一次的让我理性了起来！或许时间真的是最好的良药！

再次来到大学时 ，我脑海中对他的爱逐渐的模糊了起来！网络上的性侵，杀妻，

家暴等许许多多的案例侵蚀着我，从而让我对男生的看法逐渐变得扭曲，

我不再相信这个世界上有爱情，有真实可靠的男生！

…或许那是天台脑中的想法早已预示了这一切……可我的活泼开朗是从什么时候开始丢了的，

我不知道，我真的不知道…由于是大专，大学不过三载，其中一年由于其他原因，实行网课，

那一年我迎来了抑郁症，那时每天晚上都是失眠的！春生夏长，秋收冬藏…藏也可以是藏！

冬天是一个浪漫的季节，可以看到雪，我喜欢雪，尤其是大雪纷飞，也 喜欢雨，

我喜欢天阴沉下来的感觉，好似我的心之所想！踩在雪上的卡兹，卡兹声，雪花纷飞，

几乎瞬间变出一座银山，暗沉的云终究有无力消亡的时候，

取而代之的是蓝天白云…雨后的天空最为好看，说不定还可以看到彩虹，

随着便是跑到街道趟着雨水，哗啦作响，潮湿的味道，青草沾染泥土的味道，随风拂过，

再等等，蜻蜓，青蛙还蚯蚓，爬叉…尤其是爬叉，它的家会有一个小洞洞，找起来极为容易，

吃起来也是极香…冬季也意味着团圆，年味…年味，是从什么时候开始消失的，

是从不让放鞭炮、还是随着我们的长大。小时候傻傻的可年味也是最浓的，

长大了 也是傻傻的，可终是寻不得年味！过年的这几天是这一年以来过的最快的时候，

大二的那年冬天，那毫无年味的春节，可家人是健康平安伴左右，

可又为什么总是是家人给到的伤害是这世间万苦之最！3在家网课的时间过得很快，

迎的是没有寒假作业的假期，在外打工的爸爸，在外工作的哥哥姐姐，

陆陆续续的都从远方回来，风尘仆仆，但只要能回家，一切都是值得的！

我记得那时天临近半晚，那天的天似乎是晴朗的，可临近半晚的天总是会黑的极快！

妈妈逐渐进入准备晚饭的时刻，姐姐在沙发上躺着，

我则是坐在一张小桌子旁看手机里的电视剧，至于是什么，我已经记不清了！

而爸爸站在那里，有些焦急，因为哥哥还没回来，爸爸拿起手机拨通了哥哥的电话，

哥哥的声音从电话中传来，告诉爸爸说回来吃饭了，还不回来了！声音很慈祥温和，

哥哥则是说，我跟妹妹说过了，我今天不回去了…听到此话时，爸爸心情好像落了一点，

那时我也不知道怎么的就和爸爸大声的顶了一嘴！“我哥跟我说了，我忘了跟恁说了！

”超级大的声音，爸爸不急不忙的嘱咐了哥哥一句后平缓的挂了电话！

电话挂后的一瞬间爸爸的声音掩盖了我的声音，我与爸爸眼神对视，

爸爸的眼中满是厌恶和随时出手打骂的阴狠，随之便拿起长桌的杯子重重的摔在地上，

随着爸爸的大声呵斥，破碎的杯子渣散落一地！我失了神的捂住双耳，痛哭，慌张，不安，

自责…我的口中重复着：“我再也不说话了，

我再也不说话了…”那时姐姐依旧坐在沙发上玩着手机，

我不知道姐姐是不是玩得入迷还是根本不为所动，也是，我们本就是在这样的环境下长大，

可就是我偏偏心智脆弱……后来哥哥还是回来了，爸爸依旧是阴狠着脸，

问道当时的情况也是不默不作声的出去！

我始终不明白他们为什么总是以阴狠的面孔来教育我们…当天晚上我的抑郁症再一次发作，

我拿起了久久未使用的刮眉刀，我一刀刀划向手臂，带来的疼痛感使我得到了内心的舒畅！

如今再说起时，姐姐也是淡淡的回应着：“我怎么不记得了！

”是真的不记得了吗4我们出生于没有爱却看起来极为和谐的家庭！

久而久之时间默默的的抚平了我的伤痕！可心里的创伤将会是一辈子！在为无论和谁聊起，

只要说到我有哥哥和姐姐他们总会投了羡慕的眼光，都说，那你可真幸福啊…我真的幸福吗！

哥哥长的又高又帅见到照片都会有人夸他几句，哥哥内心强大又自信，

似乎并没有因在这样的环境中生长而受到任何自卑心理！

爸爸妈妈总说你看我们都没有像他们那样偏心，都是一视同仁，可真的是如此吗！

我和哥哥是双胞胎，可从出生那一刻依旧是不公的，由于当时种种原因我被送到了我外婆家，

未来的三年我都是在外婆家长大的，三岁之前的记忆是真的渺小，

我几乎记不得一点…因哥哥的一句：“一个人太孤单了！”我被妈妈重新接回了家，

如果哥哥当时没有说这句话，我是不是会在外婆家长大成人，

甚至于户口…我记得和玩伴分离的痛苦瞬间，也记得来到这熟悉又陌生我真正的家！

我的年龄被报大了5岁，妈妈说那是为了我好…真的吗！

哥哥在他们心中永远都是被偏爱的那一个，而我永远都像个透明的附属品！

三人行总有一个会受到孤立和无助，而我永远都是这个人！哥哥，姐姐和我，

他们永远都是相谈甚欢的一方，我…或许真的是我太内向…家！并没有带给我任何的爱，

只有他们认为的爱……大学之后我开始变得越来越内向，恐惧和人的交流，到现在也是怕，

我不知道要怎么去交流，一味的埋没于自己的黑暗中，

又每每盼望会有那么一束光亮…5我总是在失去的遗憾中度过，

将自己周身对我最好的人伤其至深又落荒而逃……我期望得到爱，却又害怕被爱！

大学期间接触了一款游戏，这个游戏很治愈，里面有看不完的风景和做不完的任务！

每一处都能带来不同的惊喜和震撼，有山，有水，有蝴蝶，感受不完的春夏四季！

可以自由翱翔于天际，及奔跑于大草原！在游戏的世界里每天都无忧无虑！即使挂机，

里面传来的雨声，风声，音乐都使人心情舒畅！在游戏中认识了一个朋友，从陌生到熟悉，

我们一直玩的都很好，我没有朋友，在游戏中也只有她一个朋友，可久而久之，

她的朋友越来越多，每次约定好的事，她的身边总是有不断的朋友过来！我每次都会很生气，

我只想让她只属于我！我很自私，我想成为她身边的独一，可我在她心中只是一个普通朋友。

后来她的闺蜜也重新玩起了这个游戏，原来她是会等一个人的，只不过不是我，

她闺蜜的出现让我更加觉得我不过确确实实是个路人，面对对她的占有欲，

久而久之逐渐感受到她有点受不了我，我们开始了频繁的吵架！我实在受不了了，

我无法压抑我的占有欲，最终我选择了离开，可笑的是，一直上游戏最晚的她，

却突然开始频繁而积极的上游戏…摸索到她上游戏的时间，我总是会早早的等她，

可她上线的时间却越来越晚，原来只是想一起玩的人不是我…我是替代品吗！

有时候想想真是无聊，怎么会喜欢上一个素未谋面的网友呢！

可这件事还是压抑了许久…大学就像一场梦，没有过多的惊喜和值得记录的喜悦，

有时感觉自己的灵魂被时间暂停了，每天犹如一具躯体摸不着方向的活着！没有感情的活着！

“铃，铃，铃！”闹铃响了，我努力睁开双眼，翻了个身，起不来，

不想起……但是再不起就要迟到了！我摸索起手机打开一看7：45分，要迟到了，

我的内心的奔溃的，但刚醒了嘴巴张不开一点！我以极快的速度洗漱一番，

化妆…那是不可能的，毕竟我已经上了快两年的班，虽然还不算太久，但化妆是真的懒得画，

不行了，要迟到了…跑步我真的很不擅长，算了还是走吧，累挺！到地铁站需要十分钟，

但这次我仅五分钟抵达！yes，赶上了！上班正常买个早饭，包子，鸡蛋，几乎快吃吐了，

还记得刚到这家公司，根本不敢和任何人说话！